A la recherche d'un film pouvant faire office d'étape océanienne, histoire d'en avoir au moins un de chaque continent, j'ai donc cherché, jusqu'à trouver un film de zombies australien. MMM quand on sait ce que Peter Jackson a fait avec une histoire de zombies, ça menace de promettre.
Et un des autres critères était que les films soient récents, parce que je met souvent en avant des films anciens, voire très anciens, mais que je connais assez peu le cinéma récent, et si possible peu connus. Je n'ai jamais vu ce titre auparavant, donc, allons y.
Le moins qu'on puisse dire c'est que j'ai été étonnée, mais plutôt dans le bon sens, c'est saignant, c'est violent, il y a un taux de " fuck!" à la minute que les chastes oreilles réprouveront, mais c'est totalement barré. Et souvent drôle.
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| Ah, non je conteste: bon déjà The Walking Dead est une série et ont peut difficilement comparer plusieurs heures à un film d'1h30. Mais j'ai passé un bien meilleur moment avec ce film. Pour TWD, la première saison était pas mal du tout, mais la seconde m'a saoulée très mais alors très rapidement, et je me suis arrêtée là tant j'avais envie de baffer les humains, tout ce que j'espérais c'est qu'ils se fassent bouffer le plus vite possible. |
Quelque part en Australie, une chute de météorites a transformé pas mal de gens en zombies, on commence donc par un groupe de survivants qui se racontent comment ils en sont arrivés là: Benny chasseur aborigène raconte comment, alors qu'ils campaient, au matin, son frère avait été zombifié, et l'a poursuivi. Et déjà, c'est la poursuite la plus crédible que j'aie vue: le gars marche dans la forêt, son frère le suit. A une vitesse tortue, enfin, zombie.
Le second narrateur, Barry, explique " bah, ce matin j'ai tué ma fille et ma femme avec un pistolet à clous, pas de quoi en faire une histoire". Mec, t'as les nerfs les plus solides du monde. Déjà, quand sa frangine qui faisait des photos halloweenesques de deux femmes dans un studio le réveille en pleine nuit au téléphone pour lui dire " tout va bien? Les gens sont devenus dingues, j'ai du décapiter Sherry avec une pelle, va te mettre en sureté", le gars ne lui pose pas plus de question que ça, puis reste super zen quand il entend un intrus dans la cuisine et se trouve nez à nez avec un zombie en train de se taper le contenu du frigo. Avant de le débiter , tranquillou pépère avec son matos de bricolage (mais non de dieu qui garde une hache dans le cellier, à côté de la cuisine) La gamine qui se réveille voit ses parents en train de hacher, sans jeu de mot, un mec dans la cuisine: " File dans ta chambre!" Et lorsqu'il s'agit de fuir en voiture, pas question de négliger les consignes de sécurité " va à l'arrière et met ta ceinture"
Après, se munir de masques de bricolage est une bonne idée car le virus zombifiant se propage dans l'air comme un rhume carabiné, et surtout très très rapide. Durée d'incubation, quelques secondes.
Les zombies ont une haleine de chacal expirent un air chargé en gaz contaminé et inflammable, mais seulement pendant la journée. La nuit, que dalle. Ce qui fait du zombie l'équivalent d'une fougère, qui fait de la photosynthèse pendant la journée et relâche des spores. Enfin un peu de nouveau dans le monde du ciné bis.
Bon alors, je note en cas d'invasion de zombie, outre la tondeuse à gazon de Peter Jackson, sont aussi efficaces la décapitation à coup de pelle, le coupage en deux à la hache, le cloutage, la batte de cricket, la masse de maçon, le harpon pour la chasse au requin ou foncer dans le tas en bagnole.
Donc, je prévois de me réfugier chez Monsieur Bricolage, Castorama ou Leroy Merlin. Ou Décath' ça marche aussi, rayon chasse, pêche et cricket.
Allez je ne vais pas tout vous débiter, mais c'est drôle, et punk comme j'aime, avec des petits clin d'oeil à Mad Max et Tank Girl, un peu à vendredi 13 aussi, et.. allez, juste pour vous donner une idée de à quel point c'est barré: bon sang le scientifique taré en combinaison jaune poussin qui danse sur du disco ou répète un solo de batterie en faisant des tests chelous, ou le copain zombie qu'on garde au congélateur entre deux surgelés . Et j'ai kiffé l'idée que si soudain , les liquides pétroliers ne soient plus inflammables, l'haleine de zombie l'est. Ta voiture est en panne, mets un zombie dans ton moteur, ou plutôt fais le souffler dans le réservoir 😂
Par contre ne vous attachez pas aux personnages, leur espérance de vie est très courte, du genre (vrais dialogues)
Bang!
- Mais qu'est-ce que tu as fait? T'es dingue?
- C'était un zombie!
- Mais non, il était normal!
- Il est vivant?
- Tu lui a fait sauter la tête, il est surtout très mort.
ou
- Hé laissez nous entrer, y'a des zombies de partout!
- Ok!
- Heu comment, on fait pour entrer?
- Ben, vous les laissez s'approcher et vous les contournez (genre, "mais c'est évident")
- D'accord.
A ce point là, je me dis que c'est une parodie volontaire de film d'action, et en particulier de Mad Max Fury Road, c'est pas possible autrement, le coup du carburant...
Ce n'est pas un film parfait évidemment, mais il m'a bien fait marrer. Que ce soit le scénario qui ne recule pas devant les idées loufoques, les effets spéciaux fauchés (c'est un film à très petit budget qui joue justement sur son manque de moyens), les références poilantes, et la bande son bien sympathique Rock/Disco/ funk , le fait que ce soit australien et donc qu'il ait un cachet particulier, moins standardisé que ce dont on a l'habitude dans les films américains. Les acteurs ne sont pas génialissimes question interprétation, mais disons que ça va, et au moins ça fait plaisir de voir des gens qui ont un physique dans la moyenne, et non des top-modèles.
Et puis bon la créativité pallie un peu les défauts, et c'est vraiment ce qui manque souvent, la créativité.
Donc une très bonne surprise indépendante.
Et c'est ici que ça se passe
Apparemment il y a une suite "Wyrmwood Apocalypse" qui a moins convaincu les spectateurs, donc tenterais-je un jour?
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