Cracking Contraptions - Studios Aardman

Hello everyone!
Aujourd'hui, le mois anglais s'anime, avec Cracking Contraptions, série de courts métrages des studios Aardman.
Les studios Aardman et Nick Park, pour mémoire, sont les géniaux créateurs des non moins géniaux Wallace et Gromit, des poulettes de Chicken Run, de Shaun le mouton, des chats musiciens pour le clip " my baby juste cares for me" de nina Simone, et du délirant Sledgehammer de Peter Gabriel. Et à l'heure du tout image de synthèse quel plaisir de voir que d'autres options d'animation subsistent ( ici donc, de la pâte à modeler animée image par image)

Comme beaucoup de monde a vu Wallace et Gromit, Chicken run ou le Lapin garou, je vais donc plutôt dire quelques mots de Cracking contraptions, série moins connue de très très courts métrages (3 minutes maximum) mettant en vedette les machines ( contraptions, donc) inventées par Wallace, toutes plus loufoques et inutiles les unes que les autres, et qui finissent inévitablement par craquer.

et pour les chanceux qui ne connaissent pas encore Wallace et Gromit, c'est un bon moyen de se familiariser avec leur quotidien toujours inattendu. La série date de 2002 et compte en tout et pour tout 10 épisodes.

Invention n°1:  le shopper 13, caddie automatique pour faire les courses dont la mise en service rappelle beaucoup le lancement d'Appollo 13.. avec Shaun le mouton en invité surprise.

invention N°2: l'autochef, un robot de cuisine d'un genre plutôt particulier

Invention n°3: le christmas cardomatic, bidule particulièrement encombrant destiné à transformer les photos , même les plus ridicules,en cartes de voeux .. alors qu'il suffit d'ouvrir la fenêtre pour avoir la photo idéale

 Invention n°4: le tellyscope. Quand Wallace décide de revisiter la télécommande, ça donne bien sûr quelque chose d'encombrant et d'inefficace (j'adore le bouquin que lit Gromit: Men are from Mars, dogs are from Pluto!)

Invention N°5 le Snowmanotron, la machine à faire un bonhomme de neige ( j'aime énormément la manière dont gromit se déplace dans celui là)

Inevention n°6:  Bully proof vest, le gilet pare-cambrioleurs !

Invention n°7: le crackervac...ambiance western et rodeo avec un aspirateur ultra spécialisé qui détecte les miettes de crackers.

Invention n°8 : le turbo-diner. Ca a presque marché, sauf que...

Invention n°9: le snoozatron, la machine à compter les moutons pour insomniaques! ( ma favorite, j'aime le fignolage des détails: le papier peint et la lampe de Gromit, le tableau de Wallace..)

Invention n°10: le soccamatic, la machine à tricher au foot ( et, icing on the cake, Gromit prend sa revanche!)

Voilà, j'espère que ça vous a plu autant qu'à moi, les courts métrages Aardman sont vraiment un délice d'absurde soooo british!

Le dernier restaurant avant la fin du monde - D. Adams

Deuxième auteur à l'honneur en ce mois anglais: Douglas Adams, l'inénarrable créateur de la seule trilogie en 5 volumes connue à ce jour..

Et donc, après Le guide du voyageur galactique lu l'an dernier, il est temps de retourner à notre SF parodique et de retrouver nos lamentables héros de l'espace à la recherche d'une bon gueuleton, car les voyages dans l'espace intersidéral, ça creuse.

Le premier tome faisait la part belle à Ford, le touriste Beltegeusien et Arthur, l'anglais ultra moyen SPF - soit Sans Planète Fixe, rappelons que la Terre a été détruite pour laisser place à une aheum.. navettoroute? intersidérale.

Le deuxième (nom d'un petit proton, j'adore son titre!) attaque exactement là ou finissait le premier, et c'est cette fois Zaphod qui est au centre de l'intrigue.. Zaphod Beeblebrox, , l'ex-president de la galaxie, destitué pour vol de vaisseau spatial, le type qui a deux têtes qui lui servent principalement à manger tout en picolant, et trois bras ( plus pratique pour tenir 3 verres en même temps). Zaphod, donc, mu par un petit quelque chose qu'il ne comprend pas ( appelons ça, faute de mieux son inconscient) qui découvre que le président de la galaxie n'a en réalité aucun pourvoir et qu'il est l'homme de paille du vrai dirigeant spatial; qu'il a fait effacer lui même une partie de sa mémoire et qu'il ne sait pas pourquoi ( ben évidemment!), mais que ça a probablement à voir avec le fait que la moitié des autorités de la galaxie le recherche dans le but de s'en débarrasser définitivement. Ce qui est problématique, car bien évidemment, ses projets de gueuleton se trouvent bouleversés.

Difficile d'ailleurs d'en dire plus, car vouloir résumer du  Douglas Adams, ce serait comme vouloir résumer, mettons.. un trip sous acide? ( j'en sais rien dans le fond, je n'ai jamais essayé, mais je suppose). Tant chaque nouvel événement en entraîne un autre, totalement inattendu, et complètement loufoque.

J'ai trouvé ce deuxième volume au final un peu moins drôle que le premier, car plus foutraque ( le premier démarrait sur une critique assez rôle de la bureaucratie, et se tenait plus en fait). Là, les séquences s'enchaînent comme en rêve, un rêve dont on émerge en se disant " Houlala,c'est la dernière fois que j'abuse du Pan Galactic Gargle Blaster"

Et pourtant, c'est drôle. C'est drôle parce qu'on retrouve Marvin l'androïde paranoïde toujours déprimé au sujet de sa non-vie électronique, et Zaphod toujours aussi imprévisible.
Dommage que Trillian ne serve toujours à rien, j'espère que le 3° tome développera un peu plus ce personnage ( car oui, je vais encore une fois abuser du Pan Galactic Gargle blaster).

C'est au final l'incongruité des situations qui est irrésistible ( Arthur qui réussit à mettre en panne un vaisseau spatial entier en mobilisant toutes les ressources de l'ordinateur central pour lui expliquer ce qu'est un thé, Arthur encore, parvenu sur une planète aux habitants préhistoriques dont le langage se résume à " gromph" et " aaaarrgh" qui entreprend de leur enseigner les règles du scrabble... etc...)

Et la parodie des concerts rock aux décors pharaoniques, au budget colossal et au son insoutenable est assez marrante aussi
Hmmm.. Disaster Area, le groupe de rock au son le plus bruyant de tout le cosmos, avec effets de scènes, et dont le leader est "mort pour un an pour cause fiscale".. hmmm Ca me fait penser à quelque chose

Gagné! En 78, ce groupe là a passé un an hors de Grande Bretagne pour causes fiscales ;)

et franchement un bouquin de SF qui fait un clin d'oeil à Pink Floyd, ça suffit à me convaincre de lire la suite, même si le scénario est parfois parti en balade sur la face cachée de la lune ou simplement manquer momentanément de raison ;)

Eric - T. Pratchett

Et la suite ne se fait pas attendre ( en fait je triche un peu, j'ai malencontreusement lu celui-là avant Sourcellerie, et donc, comme les deux forment un diptyque, il me fallait rectifier ça... pour comprendre comment le piteux Rincevent se trouvait une fois de plus en situation délicate, à savoir concé dans le monde des démons...

Après Sourcellerie qui qui parodiait les contes des mille et une nuits et les sagas nordiques, c'est le mythe de Faust, les légendes aztèques, L'Illiade et L'enfer de Dante qui passent à la moulinette rigolarde de Pratchett... Rien que ça!

Donc, nous faisons la connaissance de Faust Eric, démonologue de.. ho, bien 13/14 ans qui réussi pour la première fois une incantation qu'il s'entraîne à maîtrise depuis des mois sans succès. Mais au lieu du démon attendu, ce sont Rincevent et son bagage qui apparaissent dans l'octogramme magique. Et Eric n'en démord pas: il est persuadé qu'il a affaire à un démon qui va pourvoir exaucer ses 3 voeux.. très originaux: Le pouvoir; la plus belle femme du monde; l'immortalité...
Mais la magie et surtout les démons qui manipulent Rincevent, dans le but de s'assurer la collaboration d'Eric, sont facétieux.

Le voeu du pouvoir sera l'occasion d'une visite dans l'empire Tezuma, les adorateurs du boa de plumes, une peuplade particulièrement sanguinaire qui a inventé la roue, mais n'a aucune idée de son utilité, et ne supporte pas qu'on lui explique. Évidemment, ça tourne mal!
Le voeu de la plus belle femme du monde va les entraîner dans le passé, pile au moment ou une armée en assiège une autre à l'aide d'un cheval de bois pour récupérer justement la plus belle femme du monde... dont on apprendra que la réputation est très très surfaite.
Le voeu de l'immortalité les emmène carrément à l'aube des temps ( l'immortalité, oui, mais depuis le début!) à la rencontre d'un créateur - car bien sur l'univers est trop compliqué pour avoir été créé par un seul créateur, qu'est-ce que vous croyez.. celui ci en l'occurrence est spécialisé, très spécialisé: en taille de cristaux de neige à 7 pointes..

Quand à l'enfer.. Hé bien, pendant ce temps les démons fomentent une révolte contre leur nouveau chef, qui a eu la mauvaise idée de réformer les punitions: plus de feu, plus de glace, plus de Rocher pour Sisyphe ou de tonneau pour les danaïdes, c'est tellement ringard. Non: l'ennui est maintenant le seul châtiment l'ambiance est celle d'un "salon d'hôtel de banlieue un dimanche après midi pluvieux, avec une bibliothèque ou il n'y a qu'un seul roman sentimental dont il manque des pages"..(j'adore cette idée)..
Autant dire que l'enfer est devenu infernal même pour les démons: obligés de torturer les condamnés à coup de soirées diapositives, à l'aide de textes de loi dont ils doivent lire l'intégralité y compris les alinéas...
L'enfer est devenu une administration!

Donc une lecture très courte (le volume le plus court pour l'instant, juste une petite centaine de pages), mais ô combien réjouissante. Ce que j'apprécie avec Pratchett, c'est qu'il ne prend ses lecteurs pour des ignares. Ses références sont nombreuses , hilarantes, et malicieusement détournées...

J'apprécie de plus en plus cette série au fil des volumes. Dans les 2 premiers tomes, les références étaient justement un peu trop axées exclusivement fantasy, et comme je n'en lis guère, j'avais l'impression d'en laisser échapper pas mal... là, avec les références qui s 'élargissent vers d'autres domaines, je suis plus à l'aise. Et je me régale.

Bon, ben... vous n'avez pas fini de voir du Pratchett ici, encore un tome pour finir les aventures de Rincevent.. ensuite je passe à celles de la Mort.