la drague pour les nuls

Quoi, encore la saint Baratin? Mais ça revient tous les ans ce truc là, comme la grippe et les impôts!

Bon allez, cette année je ne balancerai pas de vacheries dessus, parce que tout le monde sait ce que j'en pense, mais à la place je pars à la recherche de l'homme idéal.
Autant dire, je pose mes fesses dans un coin et j'attends qu'il radine..

oui, ça risque de finir comme ça, autant dire que d'ici là, A part un grand maigrichon muni d'une faux et qui parle en majuscule, pas grand monde viendra m'aborder.

Mais les filles, je viens de trouver un article qui va nous sauver la mise, sisi, chez Futura Sciences, qui m'avait pourtant habitué à plus sérieux.
on y apprend donc à décoder les techniques de drague des hommes:

11 ont été citées le plus souvent. Les techniques statistiquement plus employées par les hommes que par les femmes étaient les suivantes, je vais donc d'entrée rayer celle qui sont assurées de faire un zéro pointé sur moi :

• lancer des regards d’encouragement aux filles ; ok ça peut encore passer
• offrir un bon dîner dans un restaurant haut de gamme ; Zéro pointé: on n'y mange que des trucs que je n'aime pas et j'ai juste envie d'aller manger une assiette de pâtes au gruyère en sortant
• regarder une femme de manière répétée ;  quoi, j'ai de la salade entre les dents?
• dire à quel point il était bon en sport En quelle décennie? et puis c'est ballot, ça ne m'impressionne pas
• montrer sa capacité à boire beaucoup ; NUL! fait passer les maigres chances que tu avais encore en dessous du zéro absolu. D'ailleurs je t'ai déjà raconté comment 2 personnes sont morte de cirrhose dans ma famille. Donc une bière ça va, 2 c'est même pas la peine.
• montrer son argent pour l’impressionner ; Tu pourrais montrer plein de choses: tes hobbies, tes talents cachés (sauf s'il s'agit d'un talent pour chanter la digue du cul en verlan), les photos de ton chien, mais le friqué qui se la pète, c'est mort!
• montrer son habilité à la conduite ; Sauf que je ne monte pas en voiture, je prend le train. Ou si vraiment tu insistes, je risque de repeindre la moquette de la Ferrari parce que je serai rapide à montrer mon inaptitude à supporter les virages
• dire qu’il s’attendait à gagner beaucoup d’argent dans sa vie ; Mais finalement il a préféré opter pour une vie saine au grand air et taille les haies dans l'équipe municipale des espaces verts? tiens, le jardinage, en voilà un de hobby et de talent caché
• se vanter de ce qu’il avait accompli ; haha, mec, je suis allée randonner 3 fois à Shikoku.; quoi mes exploits sportifs ne t'intéressent pas?
• gonfler ses muscles ; Là, plus que des mots, c'est une petite image que je vais insérer. C'est toujours exactement ça que j'ai en tête à chaque fois que je vois un frimeur se la raconter:
  
• parler facilement de sexe Là en général j'enchaîne sur l'humour le plus noir et le plus acide possible, en général ça calme d'entrée les blagues salaces

 Non, mais où ils ont vu ça, si j'en crois ces données l'homme idéal serait donc Aldo la classe, peigne dans le maillot

oui parce que la référence est un peu vieille ce brave homme a cultivé bien des navets dans sa carrière

Mais ce n'est pas tout, il y a aussi pauvre de nous, les techniques de drague des grel.... des filles

• mettre du maquillage ; oui ça va, je le fais mais modérément, et seulement les jours où je vais travailler parce qu'à l'accueil, c'est presque obligataire au niveau du règlement
• donner l’impression d’être difficile à séduire ; Ha mais c'est pas qu'une impression, j'ai un standing, et le peigne dans le maillot, c'est non!
• sourire beaucoup à l’homme ;  Mauvais plan, quand je souris beaucoup c'est que je suis en train d'hésiter " j'éclate de rire ou je lui éclate la tête?"
• s’habiller très fashion ;  Et montrer au type de plus haut qu'on est prête à dépenser tous ses sous ?
• mettre du parfum ; alors là, non, les filles: Déjà avec a chaleur ça vire et ça pue, mais la plupart sont bien chimique et ça bousille la peau en plus de coller un mal de tête à tout le monde. Et les parfums sucrés fleuris fruités, si les hommes aimaient ça, ça se saurait.
• s’exposer au soleil ou UV pour avoir un teint mat ; Une seule question: Ce frimeur qui n'est peut être pas plus riche que toi mérite-t-il qu tu chopes un cancer de la peau?
• porter des bijoux et notamment des boucles d’oreilles ; Mouais ça aussi je le fais parfois
• pousser des petits gloussements lorsque des garçons étaient à proximité ; Et passer pour une idiote? Je vous renvoie à l'algorithme des pintades du blog de "l'odieux connard"
• soigner sa coiffure. un coup de brosse et un chouchou s'il y a du vent et c'est marre. J'ai calculé que je n'ai pas mis les pieds chez le coiffeur depuis avant mon dernier déménagement. J'habite au même endroit depuis 2006. J'ai acheté une paire de ciseaux exprès, j'épointe toute seule comme une grande, ça m'a coûté 4, 99€ d'investissement.

OK, donc j'ai la confirmation, non seulement les hommes qui font tout ce qui est plus haut m'horripilent au delà des mots, mais en plus il faudrait se comporter en idiote pour leur plaire. Accepter que les hommes friment sur leur puissance et jouer les chochottes pour les flatter? Je.. je préfère rester célibataire et me changer en squelette sur un banc, je crois.

tu veux vraiment savoir ce que j'en pense de tes conseils de drague?

Bon  là aussi, je vous renvoie au blog plein de mauvaise foi, mais c'est tellement bon, de l'Odieux connard qui pulvérise un article de conseil pour être "une fille féminine", merci monsieur Connard, merci de tout coeur.

Oui je sais , je suis difficile, un milliardaire je pourrais faire des efforts et dépenser 20€ de coiffeur. Oui mais attention, pas n'importe quel milliardaire. Il n'y en a qu'un qui fasse l'affaire, et c'est celui là
(I need a hero! pour l'ambiance épique*)

oui juste parce que je ne me lasse pas de cette vanne et ne m'en lasserai pas avant longtemps.

Mais avouez les filles, un type qui repasse, c'est , c'est.. tiens j'en ai la larme à l'oeil d'émotion. Si avec ça on rajoute Super Vacuum et Captain Duster, je veux bien faire un ménage à 4 (non ils n'existent pas, mais avouez, des super héros vraiment utiles, au quotidien, ça, ça aurait de la gueule).

oh puteuh borgneuh, je retire ce que j'ai dit. J'ai trouvé la photo après.

Changement d'ambiance: we don't need another hero...

allez, puisqu'on s'offre des coeurs, bonne fête de l'eviscération. Blood and guts tout le monde!

* ne rigolez pas mais j'adore cette chanson, c'est une super bande son pour faire sa gym et lever des poids. Ca et " eye of the tiger".. Véridique. Voyez, chuis une fille féminine qui prend soin de son apparence